Posts Tagged ‘Bancuri’

Bancuri

Posted: Aprilie 22, 2010 in Bancu' zilei, Bancuri, funny
Etichete:,

Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum.
Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!


Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi  io  da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.
Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.
O educatoare , vazandu-l , il intreaba:
– Asteptati un copil , domnule?
– Nu, asa sunt eu, gras!



I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with …

La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
– Esti sigur de asta, domnule?!
– Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta.

L-am gasit ieri, in sifonier…


Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la
pat.  Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.
Tipul se apleaca si spune:
– Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog dati-mi 3
prezervative!
Culmea tatuajului: Sã-ti desenezi pe p*nis un pen*s si mai mare …
Culmea zgarceniei sa speli hirtia de wc   si so pui la uscat

Cherry

Anunțuri

Bancuri Alinuta

Posted: Aprilie 3, 2010 in Bancuri, funny
Etichete:, ,


Cherry

Alte bancuri…

Posted: Martie 4, 2010 in Bancuri, funny
Etichete:,

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala…
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie…
Marie: Pai du-te de-l intreaba…
Ion intra sa-l intrebe pe doctor…iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala…
Marie: Da’ aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa…
Marie: Ba’ du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara…
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ‘nervat si o zis sa mi le bag in cur!

As dori un fazan mai mare, dar vreau sa nu aiba prin el alice.
– Stimata doamna, fazan care sa fi murit de ras nu tinem.

Un scotian la centrul de calarie:
– As dori sa inchiriez un cal.
– Alb sau negru?
– Nu conteaza, zdravan sa fie, pentru ca suntem sase.

TZUTZU

Bancuri…

Posted: Martie 3, 2010 in Bancuri, funny
Etichete:,

De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul….

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: ‘Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!’ Marinarul la fel: ‘Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!’
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: ‘Apoi, eu sun la usa . Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!’

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
– Asta da afectiune!
– As…E investigatie!

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
– Ce se vinde aici, ma?
– Magari, mosule! – l-au luat astia peste picior:

…la care Badea Gheorghe:
– Si-au ramas numai doi?

Scrisoare catre postul de televiziune:
– Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Ghici, ghicitoare:
– Ziua latra, noaptea-noata ?
– Proteza soacra-mi.

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, …
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: “YESSSSSSS !!!!!!!!!!!!!!”

BANC DE CRIZA

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
– Ma, zice unul, tie cum iti merge?
– Prost tare, zice-al doilea, da’ tie?
– Ba, prost, prost, e criminala situatia!
– Frate, da’ tu mai dai salarii la angajati?
– Nuuu! de vreo trei luni.Da’ tu le mai dai?
– Nici vorba, de prin octombrie; da’ ai tai mai vin la munca ?
– Ba, m-am mirat si eu da’ vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
– Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
– Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
“Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri”.

– Nu va suparati, domnule, caut Gara.
– Nu ma supar. Cautati-o !

La un interviu pt angajare:
– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat?
– M-au gratiat….

– Ce fac pestii cand sunt multi?
– Bancuri…

Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

– Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
– La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Un lucrator, sefului:
– Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-ati adaugat 200$.

Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
– Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!
– Este in ordine… Mi se pare ca e un schimb cinstit!…

Clientul il intreaba pe vanzator:
– Prajiturile sunt proaspete?
– Nu prea, au ceva timp…
– Dar bomboanele?
– Mai bine cumparati prajituri!

REMEDII CASNICE

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.

3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.

5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO….,

care se taie singur

TZUTZU

Bancuri cu Unguri

Posted: Februarie 5, 2010 in Bancuri, funny
Etichete:, ,

O unguroaica la magazin:
– Biscuiti este?
– Sunt.
– Rahat sunt?
– Esti.

Un cioban statea intins linga o fintina.
Dupa un timp, se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza:
– „Nu bea apa ca e otravita”.
Persoana se uita spre cioban si ii spune:
– „In nem tudom romanom”, atunci ciobanul ii spune:
– „Bea apa ca e tare buna si rece”.

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal:
– Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
Bula:
– Cu Janos.
Tatal:
– Bula, asta nu se poate.
Bula:
– Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal:
– Bula, nu se poate.
Bula:
– Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal:
– Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula:
– Da’ de ce ?
Tatal:
– Pai de aia, ca Janos e ungur.

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee:
– Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
– „Hei, Janos!!!”.
Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat
– „Da!”, si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
– Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
– Ion nu e aici… Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
– Da!

In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1:
– Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2:
– Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie

I: Stiti cine a scris colinda „O brad frumos!”?
R: Un ungur, ca daca era roman ii zicea „Un brad frumos!”

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
– Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte.
– Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori..

Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.
Judecatorul:
– Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
Tiganul:
– Cine, io!!! Ungurul e fratele meu….sa moara frati-miu…

Clasa de maghiari la ora de limba romana. – Gyury, spune, te rog, o propozitie! – Duminica me duc la pedure. – Gyury draga, da nu-i bine. – Atunci nu me duc.

Funar se intorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti. Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si il intreaba pe soferul sau:
-Ce s-a intamplat?
-Am calcat o gaina dom primar ,spune soferul.
Funar raspunde:
– Nu-i bai, dai inainte.
Pe drum ajungand pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si il intreaba din nou pe sofer:
-Ce s-a intamplat?
-Am calcat un porc dom primar ,spune soferul.
Funar buimac de somn ii spune:
– Nu-i bai, dai inainte.
Langa Targu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a intamplat? intreaba Funar.
-Am calcat un ungur dom primar, spune soferul.
Funar inviorat raspunde:
– Nu-i bai, dai inainte, dai inapoi, dai inainte, dai inapoi, dai inainte, dai inapoi.

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: „nu scoateti capul pe fereastra!”
– Si mai jos?
– Acelasi lucru dar in franceza.
– Mai jos?
– In engleza.
– Mai jos?
– In italiana.
– Dar in ungureste nu scrie?
– Nu, voi aveti voie

Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume…Un consilier:
– Eu sunt de parere sa-l facem cu mana indreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
– As zice sa-i punem si un pistol in mana, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
– In mana ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamantul tarii ce-i asteapta…
Altul:
– Atunci sa-i facem si un ungur in streang, asa pentru conformitate…
La faza asta se trezeste si Funar… Consilierii inlemnesc:
– Apai io zic sa schimbam in fiecare dimineata unguru …

Cherry

Bancuri cu Albanezi

Posted: Februarie 3, 2010 in Bancuri, funny
Etichete:, , ,

-Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
„Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!”

-De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

-Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

-De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial

-Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
– De ce nu a participat flota voastră aviatică?
– Era bolnav pilotul…

-La Naţiunile Unite:
– Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
– Vă dăm un tanc!
– Nu se poate, doar unul?
– Bine, vi le dăm pe amîndouă.

-De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

-Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

-Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

-So Low